Što je potrebno za sretan brak ili dugotrajnu vezu? Ne samo na godinu ili pet godina, već na čitav život? Sedam tjedana dalje od vlastite 19. obljetnice, pogledao sam što kažu neki stručnjaci. Čini se da je većina slična onome što smo moj muž i ja doživjeli tijekom puta - i potpuno za razliku od braka kako ga opisuju Hollywood, ljubavni romani ili poznati časopisi.
Evo nekoliko stvari o dugotrajnim vezama koje svatko tko se nada da će apsolutno imati mora znati i koje nikada ne biste mogli naučiti ni iz jednog od ovih izvora:
1. Ne postoji takva stvar kao nikad poslije.
'... I živjeli su sretno do kraja života', najveća je laž koju ste stotine puta pročitali kao dijete i vidjeli na kraju nebrojenih filmova. Ono što vam filmovi rijetko prikazuju - i kažu stručnjaci većina ljudi ne zna - je li to da niti jedan brak, dobar ili loš, s vremenom nikad ne ostane isti. Dugogodišnja terapeutkinja parova Liberty Kovacs iznijela je ono što ona vjeruje šest stupnjeva braka , počevši od faze medenog mjeseca kada je sve ružičasto, nastavljajući kroz kompromis i borbu za moć, i ako par ima sreće, napreduje ka suradnji i suradnji.
koliko je visoka tamra sudac
Ovdje je najvažnije da čak i najbolje veze ne ostanu sretne desetljećima. Svi oni prolaze kroz razdoblja sukoba, nesreće i sumnji. Neki od najjačih brakova koje znam gotovo su se raspali prije nekoliko desetljeća kad se jedan ili drugi partner zaljubio u nekoga drugoga. Čak i bez nevjernosti bilo koje strane, životni događaji poput smrti u obitelji mogu na neko vrijeme odgurnuti partnere. Moje uglavnom-vrlo sretan brak je sigurno imao razdoblja preokreta i bijede.
Ponekad kad ste nesretni, može biti teško znati jeste li naišli na lošu zakrpu koju trebate riješiti ili bi bilo bolje da je napustite. No, možda će biti lakše stvari jasno vidjeti ako ne počnete očekivati da ćete biti ludo zaljubljeni i delirično sretni svaki dan svog zajedničkog života.
2. Ljudi se mijenjaju, ali ne možete ih promijeniti.
Vjerojatno ste već jednom čuli da ne možete promijeniti nekoga s kime ste u vezi. Ne samo da je to potpuno neistina, već ako ostanete s nekim nekoliko godina, to je nemoguće Izbjegavajte mijenjajući tu osobu. Osoba koja sam bila kad sam upoznala svog supruga ne bi prepoznala tko sam sada uglavnom zbog njegovog utjecaja, a sigurna sam da bi i on rekao isto.
Ali istina je da ako namjerno namjeravate promijeniti, recimo, opušteni kauč-krumpir u go-gettera, ili pušača u nepušača, ili nekoga tko gomila odjeću na podu nekome tko ga uredno presavije. i odloži ih, mogli biste biti razočarani. Promjene se događaju vrlo postupno i u neočekivanim smjerovima, a vi ih sigurno ne možete planirati.
3. Način na koji se svađate određuje kvalitetu vaše veze.
Zapravo, kao što je pokazao fascinantan eksperiment, on određuje i njegovu dugotrajnost. Stručnjaci se ne slažu oko toga je li par koji se nikada ne svađa u zdravoj vezi ili ne. Većina pretpostavlja da to znači da se par uopće ne bavi sukobima, dok neki tvrde da visokorazvijeni par to može mirno razgovarajte o svim njihovim sukobima .
koliko godina ima justin chatwin
Ako je tako, suprug i ja nikada nismo dosegli to uzvišeno stanje evolucije. I dalje svako malo viknemo jedni na druge. Ali važno je zapamtiti, čak i dok se borimo, da smo u tome zajedno i da ostanemo svjesni velike slike. Jednom smo suprug i ja bili usred tučnjave kad sam izašla iz kuće na planirani ručak s prijateljem. Kad sam odgazila nogom, moj se suprug prisjetio da je imao kredit u restoranu u koji sam krenula i znao me dovoljno dobro da bi znao da neću tražiti njegov kredit dok sam ljuta na njega. Tako je zapravo nazvao vlasnika restorana kako bi bio siguran da ne platim ručak, zamišljenom gestom koja je odmah razriješila svu moju ljutnju na njega. Tog je dana bolje od mene vidio bolji posao.
4. Sve je u rješavanju problema.
Koja se aktivnost znanstveno pokazala da se najčešće događa u sretnim brakovima? Možda pogađate seks, ali zapravo je to zajedničko rješavanje problema, koje je citirala Florence Kaslow, klinička profesorica u Dukeu. Otkrila je da 70 posto vrlo zadovoljnih parova to spominje kao faktor, dok je to učinila samo trećina nezadovoljnih parova. Prema Psihologija danas , zajedničko rješavanje problema pokazuje se u 'gotovo svakom' longitudinalnom istraživanju braka.
To je sigurno bio faktor u mom braku. Suprug i ja nikada nismo toliko sretni zajedno, niti sinkronizirano kao kad zajedno radimo na rješavanju problema, suočavanju s izazovima ili doći do cilja. Kad se sjetimo iskoristiti, to pristup rješavanju problema pomogao nam je da prebrodimo naše najopasnije sukobe. Uspjet će i za vaše.
