Što radite kad se naljutite na kupca, šefa, kolegu ili člana obitelji? Postoje četiri različita načina na koja se možete nositi sa vlastitom ljutnjom, prema Blakeu Griffinu Edwardsu, licenciranom obiteljskom terapeutu i stručnjaku za bihevioralno zdravlje. Većina ljudi koristi većinu ili sve ove odgovore u različito vrijeme i u različitim situacijama. Ali samo jedan pružit će vam najbolje šanse da postignete ono što želite i postignete svoje ciljeve.
U fascinantnom post na blogu na Psihologija danas web stranica, Edwards detaljno opisuje četiri načina na koje ljudi podnose bijes. Evo kratkog pregleda svakog:
1. Puhneš u zrak.
Možda to ponekad radite i sami. Ako ne, sigurno poznajete nekoga tko to zna. Ljudi koji na ovaj način reagiraju na vlastiti bijes ne skrivaju svoje osjećaje ili ne troše vrijeme brojeći do 10. Oni koji su ih naljutili odmah odmah, često velikom količinom zvuka, znaju koliko su točno bijesni. Moja je majka bila ovakva. Kad sam bio dijete, jednom je bacila kupus na mene, ili barem u mom općem smjeru, kad je izgubila živce dok je kuhala večeru. (Sjećam se letećeg kupusa, ali ne i onoga zbog čega se ljutila.)
Puhanje kad ste ljuti može se osjećati vrlo zadovoljavajuće. Zalupite vratima, prekinete slušalicu ili vičete sugovorniku. Iscijelili ste svoje osjećaje i čini vam se kao da ste preuzeli kontrolu nad situacijom. Ali tada će se dogoditi jedna od dvije stvari. Ili će osoba koju ste napali odgovoriti jednakom ljutnjom, eskalirajući sukob. Ili će on ili ona odstupiti i dopustiti vam da se prilagodite strahujući od loše naravi. U svakom slučaju, kao što primjećuje Edwards, propustit ćete priliku da razjasnite svoje razlike i provjerite postoji li obostrano prihvatljivo rješenje. Svoj ćete sukob odgoditi do sljedećeg puta - pod pretpostavkom da je ta osoba voljna pokušati ponovno surađivati s vama.
Puhanje također može dovesti do neugodnosti. U jednoj od mojih najdražih scena iz posljednje sezone Teorija velikog praska , Howard i Raj posvađaju se u Rajinu uredu, a Raj ustane i iziđe iz sobe. Nekoliko trenutaka kasnije, vraća se. Kad Howard pita što se događa, Raj stidljivo objašnjava: 'Upravo sam izletio zbog dramatičnog efekta. Nemam kamo otići. '
2. Kuhate.
Ne želite vikati na osobu koja vas je naljutila pa umjesto toga postajete pasivno-agresivni. Zanemarujete dijeliti ključne informacije ili ne uspijete dovršiti svoj dio projekta, znajući da će druga osoba izgledati loše. Ne tražite privatno razgovarati o svojim razlikama, već se javno šalite s drugom osobom. Ako vas netko na to nazove, inzistirate da ste se samo šalili.
Ovo bi se moglo činiti boljim pristupom od dizanja u zrak jer nema argumenta izlaska i izlaska. Zapravo je puno gore jer barem kad puhnete u zrak osoba na koju se ljutite zna da ste ljuti i zašto. Zadržavanjem tih podataka otežavate drugima da shvate što vas muči, a kamoli da poduzmete nešto za rješavanje problema.
Pa ipak, mnogi od nas postaju pasivno-agresivni gotovo instinktom, umjesto da se upuštaju u izravan sukob. Kao prvo, čini se sigurnijim. Puhanje u drugu osobu može imati ozbiljne posljedice na vašu vezu i potencijalno na vašu karijeru, ako je ta osoba kupac ili kolega. Pasivno-agresivan odgovor čini se sigurnijim jer se uvijek možete pretvarati da zapravo ništa nije u redu ili da doista niste namjeravali biti povrijeđeni.
Ne znam za vas, ali ponekad se nađem u pasivno-agresivnom ponašanju bez smisla kad sam ljut zbog nečega, ali ne mogu se natjerati da to kažem. Ponekad to ne mogu ni sama sebi priznati. Ako se uhvatite kako se šalite ili ponižavate prema nekome ili ostavljate nekoga na cjedilu, zaustavite se i zapitajte se zašto.
3. Ne radite ništa i pokušavate to zaboraviti.
To je prečest način na koji pokušavam riješiti vlastite uzrujanosti. 'Najmanje što je rečeno, najbrže popravljeno.' Ponovio sam ovu staru izreku u sebi stotinama puta kako bih se uvjerio da bih jednostavno trebao zanemariti neznatno ili loše postupanje, prijeći preko toga i krenuti dalje.
Ovaj pristup ima više nedostataka. Prvo, ako ste ljuti, ali izbjegavate sukob, vaša će tendencija biti povlačenje, što može učiniti da izgledate distancirano i nebrižno (za to sam optužen kad sam bio ljut i pokušavao to ne pokazivati). Drugo, na kraju zavrnite ljutnju, što Edwards upozorava da može dovesti do depresije. Problem u pokušaju da to zaboravite i nastavite dalje jest taj što ako ste uzrujani i ne poduzmete ništa po tom pitanju, dalje nije tako lako.
4. Kažete zašto ste ljuti bez puhanja.
Edwards to naziva 'diplomatskim bijesom' i to je ključ za konstruktivno suočavanje s bijesom, posebno na radnom mjestu. Ovaj pristup ima tri koraka:
koliko godina ima vashawn mitchell
1. Objašnjavate zašto ste uznemireni.
2. Tražite ono što želite.
3. Potvrđujete svoj zahtjev obrazloženjem i činjenicama.
Vrlo rano u svojoj karijeri saznao sam da je netko koga je tvrtka nedavno zaposlila i tko je imao staž manje od mene dobio povišicu koja mu je plaću stavljala znatno iznad moje. Činjenica da smo se zabavljali (zbog čega sam i znao njegovu plaću) to je samo pogoršala. Moj prvi odgovor bio je da ništa ne poduzmem - ali kako je Edwards upozorio, zbog toga sam se osjećao sve užasnije. Sljedeća ideja bila mi je potražiti drugi posao i otišao sam na nekoliko razgovora za posao. Nisam dobio nijedan posao za koji sam se prijavio, iako sam se nekoliko puta približavao. Ali zapravo nisam želio nijednu od njih - svi su mi se činili manje privlačni od posla koji sam već imao.
Napokon, ušao sam u ured svog šefa i, pomalo zamuckujući, objasnio da znam za plaću novog zaposlenika (iako ne i zašto sam znao). Rekao sam da je to nepravedno i da bih trebao biti plaćen više. Na moje iznenađenje, šef se složio da sam nedovoljno plaćen. Odmah mi je dao malu povišicu i obećao veću na sljedećem godišnjem pregledu. Provela sam tjedne čupajući kosu jer sam mislila da se moj rad ne cijeni. Ispostavilo se da nije bilo potrebe.
Volio bih da mogu reći da sam toga dana naučio lekciju o tome kako se konstruktivno nositi sa vlastitom ljutnjom. Ali od tada je bilo puno puta kad sam to riješio na pogrešan način i siguran sam da će ih biti još puno. To vjerojatno vrijedi i za vas.
Ali sjetit ću se što sam češće mogao izjaviti zašto sam ljut, reći što želim i potkrijepiti svoj zahtjev činjenicama. Jer znam da će mi to pružiti najbolje šanse da riješim sukob i dobijem ono što želim. A ti?
