Sljedeći je članak adaptirani odlomak iz moje nove knjige, Primijenjen EQ: Vodič za emocionalnu inteligenciju iz stvarnog svijeta .
Prije nekoliko godina uživao sam u sunčanom danu u parku sa svoje dvoje male djece.
Odjednom je moj telefon zazvonio upozorenje. Sljedećih nekoliko minuta bio sam zauzet čitanjem i odgovaranjem na radnu e-poštu. Djeca su postala nestrpljiva, moleći me da se ponovno pridružim igri. 'Samo sekundu', rekao sam, uprtih pogled u telefon. Djeca su bila ustrajna, njihov se volumen povećavao sa svakim uzastopnim pozivom: 'Tata ... Tata ... Tata ...'
Odjednom sam pukla. 'Rekao sam ti da čekaš drugu!' Vikao sam. Nakratko, više nisam bio nježan i miran otac koji su moja djeca poznavala. Moja vika nadahnula je strah i suze. Odmah sam odložio telefon da utješim djecu, požalivši što sam ga uopće izvadio i zakleo se da to više nikada neću učiniti.
Sutradan se epizoda ponovila.
Jeste li ikad osjećali da ne volite robove svojim osjećajima? Kao da ste programirani da reagirate na određeni način na određeni skup okolnosti, a jednostavno ne možete tu ništa učiniti?
Ovaj primjer pokazuje koliko teško može biti razvijanje samokontrole, sposobnosti upravljanja našim mislima, govorom i postupcima - posebno kada smo suočeni s onim što je poznato kao emocionalno otmica.
Što je emocionalno otmica?
1995. psiholog i znanstveni novinar Daniel Goleman objavio je knjigu upoznavanje većine svijeta s konceptom emocionalne inteligencije: sposobnost prepoznavanja, razumijevanja i upravljanja emocijama.
Jedan od koncepata koji je Goleman javnosti predstavio bio je koncept emocionalnog otmice (ili otmice).
koliko je visoka Caroline Stanbury
Emocionalno otmica odnosi se na situaciju u kojoj amigdala, dio mozga koji služi kao naš emocionalni procesor, otima ili zaobilazi vaš uobičajeni proces rasuđivanja. Vidite, dok se velik dio vašeg odlučivanja odvija u drugim dijelovima mozga, znanstvenici prepoznaju sklonost amigdale preuzimanju vlasti u određenim okolnostima. To je ponekad dobro: u slučaju stvarne nužde, amigdala vam može dati hrabrosti da branite svoje voljene od napadača koji je veći ili jači od vas. No, to vas također može potaknuti na svakodnevno rizično, iracionalno, pa čak i opasno ponašanje.
Na primjer, sjetite se moje priče. Čim sam čuo upozorenje e-poštom na telefonu, fokus mi se promijenio. Fizički sam možda još uvijek sjedio pored svoje djece - ali moj se um vratio u ured. Kako su djeca postajala nestrpljiva, započela su svoj izazov: vratite mi pažnju na bilo koji način. Kako se intenzitet dječjih molbi povećavao, sve sam se više živcirao - sve dok nisam puknuo.
Rezultat?
Nedovršeni e-mail, dvoje uplakane djece i teška frustracija za sve strane.
Ovdje bismo akciju amigdale mogli usporediti s hitnim nadjačavanjem uma, prelazeći u akciju jer sam se osjećao tjeskobno ili ugroženo, aktivirajući tako svoju borbu, bijeg ili smrzavanje. Htio sam izvršiti zadatak, a djeca su me odjednom pokušala spriječiti u tome. Kako je amigdala to tumačila kao prijetnju, izazvala je trenutnu i agresivnu reakciju.
sal od nepraktičnih šaljivdžija gay
Pa, kako bih mogao prekinuti tu naviku?
Kako pobjeći od emocionalnog otmice.
Jednostavno razumijevanje načina funkcioniranja amigdale važan je korak u prepoznavanju i učenju vlastitih emocionalnih otmica, kao i u razvijanju strategija za suočavanje s njima. Naravno, bilo bi sjajno kad biste mogli prepoznati svoje okidače prije vremena, ali obično se to dogodi obrnuto: reagirate na neki poticaj i izgovorite ili učinite nešto zbog čega kasnije žalite.
Sad ste pred izborom: možete zaboraviti što se dogodilo, krenuti dalje i reagirati na isti način sljedeći put kad se suočite sa sličnim okolnostima. Ili možete pokušati razvrstati svoje misli i osjećaje poput dijelova slagalice.
Kako počnete shvaćati zašto ako ste reagirali na način koji ste reagirali, možete trenirati zadanu reakciju tako da sljedeći put reagirate drugačije.
Ako odaberete drugu opciju, postupak možete započeti pomoću ovih pitanja o samorefleksiji kako biste promišljali svoje ponašanje:
- Zašto sam reagirao onako kako sam reagirao?
- Je li mi moja reakcija pomogla ili mi naškodila?
- Kako se ova situacija uklapa u opću sliku? Odnosno, kako ću se osjećati zbog toga za sat vremena? Tjedan? Godina?
- Što sam možda krivo razumio ili se varam, posebno u žaru trenutka?
- Što bih promijenio da to mogu ponoviti?
- Što bih si mogao sljedeći put reći, što bi mi pomoglo da jasnije razmišljam?
Cilj ovih pitanja je potaknuti vas na razmišljanje, tako da vi spretnije prepoznajete svoje emocionalno ponašanje i tendencije prema naprijed. Tada možete poduzeti mjere za promjenu tog ograničavajućeg ili štetnog ponašanja.
Kako sam se promijenio.
Počeo sam se osjećati krivim što sam vikao na svoju djecu. Tako sam ta emocionalna otmica pretvorio u katalizator intenzivnih razmišljanja i razmišljanja - i na kraju, promjena.
Prepoznao sam da me lako frustrira kada pokušavam pisati e-poštu dok sam u društvu svoje djece. Zbog toga sam odlučio odgovoriti na takve poruke samo u određeno vrijeme. Danas na telefonu utišavam obavijesti o porukama (ili ih potpuno isključujem), tako da nisam u iskušenju da pogledam svako upozorenje. A kad dođe vrijeme za provjeru e-pošte, pripremim svoju djecu govoreći im: 'Tati treba nekoliko minuta da se pobrine za nešto za posao.' Tada osiguravam da su djeca okupirana i nadzirana.
Bavljenje ovom vrstom kontemplativnih misli povećalo je moju samosvijest i nadahnulo daljnje uvide. S vremenom sam shvatio da je bilo koja vrsta multitaskinga ozbiljno kočila moju sposobnost učinkovite komunikacije. Radio sam na tome da postanem fokusiraniji. Na poslu sam odložio telefon kako bih mogao više obaviti posao, provjeravajući ga samo u određeno vrijeme. Koncentrirano sam se trudio završiti zadatak (ili barem postići dobru točku zaustavljanja) prije nego što sam započeo drugi. Kad sam kod kuće pokušala započeti razgovor, tražio sam minutu da dovršim ono što radim kako bih joj mogao posvetiti svu svoju pažnju.
Otkako sam te promjene napravio prije nekoliko godina, rezultati su bili dramatični. Stvarno uživam u svom poslu, tako da je napast previše raditi uvijek tu. To je borba za pronalaženje ravnoteže i nastavak gledanja velike slike. (Nisam savršen. Moja supruga puno pomaže.) Ali osjećam se emotivnije povezan sa suprugom i djecom nego ikad. Na poslu sam produktivniji i fokus mi se dramatično poboljšao. Te jednostavne promjene učinile su me boljim suprugom, ocem i radnikom.
Moral priče: Emocionalna otmica nisu ugodna, ali su neizbježna.
Pitanje je, što ćete učiniti s njima?
Pomoću neke autorefleksije, pravih pitanja i malo strategije možete učiniti da ta otmica rade umjesto vas, umjesto protiv vas.
laura ingraham datum rođenja
Ovaj je članak adaptirani odlomak iz moje nove knjige, Primijenjen EQ: Vodič za emocionalnu inteligenciju iz stvarnog svijeta .
