Znate da vam trebaju prijateljstva. Ne samo da vam prijatelji mogu pomoći u životnim usponima i padovima te vam dati savjet o karijeri i vezama kad vam zatrebaju, istraživanja pokazuju da vam prijateljstvo zapravo pomaže da živite dulje. Svi vam kažu da su prijateljstva važna, ali nitko vam ne govori kako zapravo stvarati prijateljstva kao odrasla osoba. Nažalost, trenuci u vašem životu kada su vam prijatelji najpotrebniji obično su vremena kada je najteže stvoriti nove.
Nikad neću zaboraviti dan kada sam dvoje male djece poveo u izlet na minijaturni golf u sjajnom mraku u lokalnom tržnom centru. Dječačić i djevojčica bili su rođaci, ali njihove su obitelji živjele u različitim gradovima i vjerojatno se nisu mogle sjetiti kad su se zadnji put vidjeli.
'Imam šest godina!' najavio je.
'Ja isto!' odgovorila je. I time su se njih dvoje okrenuli i pobjegli kroz tržni centar, rame uz rame, već prijatelji.
Da je barem tako lako za odrasle. Nitko vam nikad ne govori koliko će biti teško steći nove prijatelje nakon što završite svoje obrazovanje i budete vani u radnom svijetu. Nekim ljudima radno mjesto nudi nove šanse za prijateljstvo, a drugima to što ste roditelji male djece prirodno dovodi u kontakt i suosjećanje s drugim roditeljima. Neki na ovaj način sklapaju nove prijatelje, ali ako radite sami ili na mjestu gdje se zaposlenici ne druže i ako nemate male djece koja bi vas tjerala u parkove i igrale se na spojeve, previše je lako utonuti u izolacija.
U prekrasnom esej na web stranici Shondaland, autorica fantazija Roshani Chokshi opisuje vrijeme nakon što su se ona i njezin suprug preselili u Atlantu na njegovo prebivalište nakon medicinske škole. Znala je da će on uglavnom biti nedostupan i da mora sama izgraditi društveni život. Pokazalo se da je to puno teže nego što je zamišljala.
I sam sam prošao kroz tu borbu. Prije mnogo godina, nakon što mi je prvi brak katastrofalno propao, preselila sam se iz New Yorka u Woodstock u New Yorku, više od 100 kilometara dalje. Provela sam većinu svog vremena pokušavajući obnoviti svoju karijeru i baveći se pravnim složenjima u borbi protiv spornog razvoda.
To nije ostavljalo puno vremena za izlaske u potrazi za novim prijateljima, a kad sam imao vremena, nedostajalo mi je energije. Toliko je pošlo po zlu da nisam mogao potaknuti optimizam da pokušam upoznati ljude u nadi da bismo se mogli povezati. Očajnički sam željela prijatelje i bila sam sigurna da ih nikada neću naći. Povrh toga, bila je mrtva zima u ruralnoj državi New York, kada su dani kratki i tamo nema uličnih svjetiljki. Bila sam gradska djevojka i u svom životu nisam doživjela toliko mraka.
Ako se tako osjećate stjecanje novih prijatelja može izgledati kao nemoguć izazov. Vjerujte mi na riječ, nije. S vremenom sam se iskopao iz svoje rupe bez prijatelja, a možete i vi.
1. Odložite pametni telefon i izađite kroz vrata.
Društveni mediji široko su optuživani za činjenicu da su Milenijalci usamljeniji i bez prijatelja nego bilo koja prethodna generacija. Osobno vjerujem da su društveni mediji više poput mješovitog blagoslova. Ne mogu izbrojati koliko sam puta putem društvenih mreža saznao da je prijatelju bilo teško i bila mu je potrebna moja pomoć ili da je imao zabavu i želio da ja prisustvujem.
za koga je jane pauley udana
S druge strane, povećana uporaba društvenih mreža presudno je povezana s depresijom. Jedan od razloga je taj što su interakcije na društvenim mrežama emocionalni ekvivalent praznih kalorija. Oni vam mogu pomoći da se trenutno osjećate bolje, ali dugoročno vam neće pružiti potrebnu hranu. Za to morate izaći iz stvarnog svijeta i upoznati ljude licem u lice.
2. Radite ono što volite.
Kad izađete kroz vrata, kamo biste trebali ići? Neka vam vlastite sklonosti budu vodilja. Majka mi je jednom dala izvrsne savjete o pronalaženje romantike to se jednako dobro odnosi i na prijateljstvo: Ne izlazite ga tražiti, već radite stvari koje biste ionako voljeli i ono će vas najvjerojatnije pronaći. A ako ne bude, i dalje ćete se dobro zabaviti i možda naučiti nešto novo. Dakle, ako ste oduvijek željeli učiti novi jezik ili se baviti nekim sportom ili volontirati u svojoj zajednici, učinite to sada.
3. Ne opterećujte svoja nova prijateljstva očekivanjima.
Možda ćete se osjećati kao da vam treba novi prijatelj da se prestanete osjećati usamljeno, netko tko će vas slušati i davati mudra savjete kad prolijete sve svoje nevolje, netko čije će vas prijateljstvo održavati dugi niz godina. Možda je istina da vam sve to treba, ali nerealno je prenijeti takva očekivanja nekome koga ste tek nedavno ispunili.
Vrlo mudar prijatelj jednom mi je dao ozbiljno dobar savjet kojeg se sjećam cijeli život. Svako je prijateljstvo korisno čak i ako nije prijateljstvo iz vaših snova. Možda priželjkujete bliskog povjerenika, ali dobit ćete i mnogo koristi od nekoga tko u subotu navečer rado ide s vama na kuglanje.
4. Ne dopustite da vas odbijanje vuče prema dolje.
Očito je da je to lakše reći nego učiniti. Ako se osjećate usamljeno i bez prijatelja, najmanji odboj može vas učiniti slomljenim. Chokshi piše da je tijekom svog usamljenog vremena susjeda neočekivano podijelila detalje krize kroz koju je prolazila. Znam da sam sigurno podijelio previše informacija s relativno nepoznatim ljudima u teškim trenucima svog života i zvuči kao da je to učinio i susjed. Ali Chokshi se činilo da su joj uslišane molitve za prijateljstvo. Ponudila je puno savjeta i 'pokušala požuriti u pomoć', kako kaže. No, susjeda je, očito zažalivši zbog vlastite otvorenosti, poslala tekst poručujući Chokshiju da odstupi. »Ovo je stvarno moja krivica, sry. Nismo ni dovoljno blizu da bih ovako dijelio s vama. Lol.'
Čak je i u to vrijeme Chokshi prepoznao da susjed samo postavlja odgovarajuću granicu. Ipak, Chokshi piše da je poslala brzi odgovor, zatim odložila telefon i plakala 20 minuta.
Sjećam se da sam se u raznim trenucima osjećao odbijeno sa svojim prijateljima, na primjer kad me prijateljica ustala u zadnji tren nakon što sam kupila kartu za susret s njom u filmu koji zapravo nisam željela gledati, ili u novije vrijeme kad se moj super-fit nedjeljni planinarski partner spetljao s vrlo atletskim muškarcem i njih su dvoje krenuli u planinarenja koja su daleko iznad mojih mogućnosti, ostavljajući me iza sebe. U oba slučaja pretrpio sam duboku bijedu želeći više od veze nego što to čini druga osoba. U oba slučaja znao sam da treba učiniti samo jedno: nastavi se postavljati vani da pronađem nova prijateljstva i kako ne bih bio pretjerano ovisan o tome.
Nevjerojatno je teško izaći i potražiti nove prijatelje kad se osjećate odbijeno i neželjeno. Pa ipak, to je jedino što će zapravo pomoći. Ako nastavite tako, i vama će to uspjeti baš kao i meni.
