Na vrhu popisa 13 stvari koje mentalno jaki ljudi ne rade --sažaljevaju se. Samosažaljenje vas crpi mentalnu snagu brže od gotovo bilo koje druge loše mentalne navike.
Pretjerivanje u nesreći i pojačavanje problema zadržavaju vas na tamnom mjestu. Pa čak i kada ne možete riješiti problem - poput velikog zdravstvenog problema ili stanja u gospodarstvu - uvijek možete poduzeti korake za zdravo upravljanje osjećajima.
Međutim, nisu svi zainteresirani za direktno rješavanje problema. Umjesto toga, radije zauzimaju stav 'ja ja'.
A budući da bijeda voli društvo, negativni ljudi često uvjeravaju druge da prisustvuju njihovim sažaljivim zabavama. Ali pojavljivanje na sažaljenoj zabavi nije dobra ideja.
neto vrijednost natalie morales 2014
Pokazivanje suosjećanja nasuprot podržavanju samosažaljenja
Posuditi suosjećajno uho nekome tko se bori s poteškoćama može biti jedna od najljubaznijih stvari koje možete učiniti. Ponekad se ljudi jednostavno trebaju osjećati saslušanima i potvrđenima.
Frank Ocean neto vrijednost 2015
Ali, prisustvovanje nečijem sažaljenju nije suosjećajno. Riječ je o omogućavanju toj osobi da ostane zaglavljena u vlastitoj bijedi. Može biti štetno za sve uključene.
Čak i ako ništa ne kažete, pojavljivanje šalje pogrešnu poruku. Pružanje zatvorene publike može ojačati nečija nezdrava uvjerenja o njenoj lošoj sreći ili nesposobnosti da stvori promjene. I mogli biste nesvjesno postati dio problema, a ne dio rješenja.
Znakovi da netko želi da prisustvujete zabavi sažaljenja
Ponekad je očit poziv na sažaljenje. Možda postoji ona daleka rođakinja koju nitko ne voli posjećivati jer sve što ona radi je da se žali. Ili možda postoji osoba u uredu koja provodi vrijeme gunđajući zbog prekomjernog rada - umjesto da zapravo radi posao.
Ali, u drugim slučajevima, poziv na sažaljenje može biti manje očit. Evo nekoliko primjera:
- Prijatelj redovito zove da mu treba pomoć. Ali kad god ponudite pomoć, naići ćete na otpor. Inzistira da su njegovi problemi uvijek iznimka od pravila i da ništa ne može poboljšati njegov život. Ipak, nastavlja inzistirati da biste mu trebali pomoći.
- Kolegica vam često dolazi izraziti svoje neodobravanje s tvrtkom. Odbija prenijeti svoju zabrinutost nadređenom ili bilo kome tko može poduzeti akciju. Inzistira da ste i vi žrtva govoreći stvari poput: 'Primjećujete li kako nam daju više dana odmora kao način da nas podmićuju da nastavimo raditi na ovom groznom mjestu?'
- Vaš rođak uvijek ima novu krizu tjedna. Ipak, većinu vlastitih problema stvara napuštanjem posla prije nego što pronađe drugi ili troši sav novac na ulaznice za koncerte prije nego što plati stanarinu. Kaže da ne može razumjeti zašto mu se uvijek događaju loše stvari i nikad ništa nije njegova krivnja.
Kako postaviti zdrave granice
Ljudi koji imaju mentalitet žrtve obično ne žele čuti stvari poput 'Oh, stvari nisu tako loše' ili 'Stvari će se popraviti.' U stvari, pružanje trunke nade može u njih imati osjećaj kao da im pokrovite.
Vjerojatno će i savjeti naići na otpor. Ljudi koji su uloženi u stjecanje sućuti ne žele čuti kako bi mogli poboljšati svoju situaciju. Umjesto toga, traže vas kako biste ojačali da su bespomoćni i da je njihova situacija bezizlazna.
Stoga, umjesto da pasivno suosjećate s onima koji osjećaju da im je nesreća, poduzmite nešto. Postavite zdrave emocionalne i fizičke granice. To bi mogla biti najljubaznija, najsaosjećajnija stvar koju biste mogli učiniti.
koje je nacionalnosti clint dempsey
Evo nekoliko primjera onoga što biste mogli reći:
- »Mislim da ti nisam baš dobar prijatelj slušajući sve razloge zašto nikad nećeš dobiti posao. Mislim da biste mogli dobiti posao ako se više potrudite i bojim se da vam razgovor sa mnom o tome pomaže u stvaranju dodatnih izgovora zašto ne možete pronaći posao. '
- 'Stvarno mi je teško svaki dan čuti sve loše stvari o našem poslu. Trudim se ostati pozitivan, čak i kad su stvari teške. Tako da ću se od sada morati odmaknuti od razgovora kad stvari počnu postajati negativne. '
- »Čini se kao da svaki dan tražiš moju pomoć. Ali kad vam ponudim savjet, inzistirate da moje strategije neće funkcionirati. Mislim da naše vrijeme nije produktivno koristiti za nastavak razgovora o tim stvarima. '
Potrebna je hrabrost da se ponekad postave te granice. Ali to bi moglo biti najbolje što biste mogli učiniti za sebe i one oko sebe.
